التعامل مع الغيرة فى العلاقة بين الزوجين

التعامل مع غيرة العلاقة

مثل معظم الناس ، أنا لست غريباً عن الغيرة - أعرف ، في كل مرة يحدث فيها ذلك ، أنني غير عقلاني ، ولكن مع ذلك ، قضيت أيامًا أتأمل فيها أشياء صغيرة مثل الطريقة التي نظر بها صديق لي إلى شريكي .

في الآونة الأخيرة ، عالقة في وسط غيرة أخرى ، دخلت إلى الإنترنت في محاولة لاستعادة السيطرة على ذهني. قواعد البيانات الأكاديمية لم تكن مفيدة ؛ لتجربة إنسانية عالمية ، الغيرة هي موضوع بحث قليل بشكل مدهش. أنا لم تعلم توجد نظرية واحدة حتى الآن يمكن أن تفسر كل جوانب هذه العاطفة المعقدة، التي لم تفعل الكثير لتهدئة لي باستمرار. كانت نتائج Google ، صفحة بعد صفحة ، مخيبة للآمال على حد سواء: في المنتدى بعد المنتدى ، قرأت الردود على غرار "كنت هناك" أو "لا تقلق ، من الواضح أنها تحبك!" لم يكن لدى مواقع الصحة النفسية الكثير لتقدمه ، سواء عن طريق تقديم النصائح مثل "حاول أن تكون موضوعيا" و "لا تدعها تتحكم بك!" بالنسبة لي ، بدا الأمر وكأنه يقول لشخص مصاب بالاكتئاب ، "فقط لا تحزن!"
لذلك قمت ببحثي عن إجابات دون اتصال بالإنترنت ، وقمت بزيارة إلى خبير الغيرة الأكثر دراية الذي يمكن أن أفكر فيه: مدرب العلاقات المتخصص في الترتيبات غير التقليدية - العلاقات المفتوحة ، العلاقات المتعددة ، أو الشراكات غير التقليدية الأخرى. كنت فضوليًا: ماذا يفعل الناس في العلاقات غير الزوجية ، الذين وضعوا أنفسهم طواعية في المواقف الأكثر إثارة للغيرة ،؟
تقول بلو أنها تسمع كثيرًا من الأشخاص الذين شعروا براحة تامة في الموافقة على السماح لشريكهم بالذهاب إلى موعد مع شخص آخر - حتى كان الشريك في الموعد بالفعل. ولكن على عكس معظم المواقف التقليدية التي تملي ، لا يحاول الأشخاص في العلاقات غير الزوجية تجاهل العاطفة أو تجنبها. يعتقدون أن الغيرة يجب الاعتراف بها ، وأنه يمكن لأي شخص تعلم استراتيجيات للتعامل معها. هيكل علاقتهم يتطلب الكثير.
"Monogamy هو نموذج موصوف بشكل كبير ويأتي مع مجموعة من الإعدادات الافتراضية. على سبيل المثال ، يأتي مع الإخلاص المدمج ، وبسبب ذلك يمكنك تجنب الكثير من هذه المحادثات بدلاً من التعامل مع الغيرة. "يمكنك أن تكون في مواقف لا تظهر فيها ، أو تتجاهلها وتعتمد على حقيقة ،" حسنًا ، نحن متزوجون ". ولكن بالنسبة للأشخاص الذين يخرجون من هذا الهيكل ، فإن الإعداد الافتراضي لم يعد يخدم. لم يعد لديك هذه الحماية المتصورة ، وعليك فعليًا الانتباه إلى علاقتك والتعامل مع أشياء مثل الغيرة ".
من المهم ملاحظة أن الغيرة لن تختفي تمامًا في علاقة حب. في الجرعات الصغيرة ، يمكن أن تكون علامة على اهتمامك بشريكك. (في الواقع ، تشير بعض الأبحاث إلى أن الغيرة الخفيفة ترتبط حتى بعلاقة أقوى). ولكن من الممكن أن تتحكم ببعض المشاعر. إليك النصيحة التي تقدمها Blue لعملائها لمساعدتهم على الحفاظ على غيرتهم إلى مستويات صحية.

احصل على بعض المسافة .
يشبه الأزرق الغيرة بإنذار حريق ينطلق في منزلك - أنت تنتبه ، وتعلم أن هناك خطأ ما ، لكنك لا تعرف أي شيء عن التفاصيل. وتقول: "إذا لم نغلق المنبه ، فمن الصعب حقًا معرفة ما هو الخطأ".
وبعبارة أخرى ، فإن الخطوة الأولى لإدارة الغيرة هي إدارة الاستجابة الفورية للضغط. قد تساعد الحيل الكلاسيكية مثل كتابة اليوميات أو أخذ أنفاس عميقة في تهدئة المنبه الداخلي ، لكن الأزرق يوصي بشيء آخر: خلال نوبة الغيرة الحادة ، حاول تحديد مكان الشعور في جسمك. قد يجد بعض الناس أنهم يحملونها على أكتافهم ؛ يعاني البعض الآخر من شعور بالغرق في صدرهم أو ثقل في أمعائهم. يمكن أن يساعدك العثور على المظهر الجسدي للعاطفة في الهدوء - والذي بدوره يترك لك الحرية في تحويل انتباهك إلى التحقيق في ما جعلك تشعر بهذه الطريقة.

تتبع القصة الدرامية الخاصة بك.
الغيرة لا تعني بالضرورة أنك شخص غير آمن بشكل عام. في كثير من الأحيان ، يقول بلو ، سبب هجوم الغيرة هو خوف معين أو حاجة لم تتم تلبيتها. لتحديد تلك التفاصيل ، يساعدك على فهم مخاوفك الشخصية والأسباب الكامنة وراء رد فعلك بالطريقة التي تتعامل بها ، أو ما يسميه Blue "شفرة المصدر". يمكن أن يساعد العلاج ، ولكن يمكن أن يساعد ذلك أيضًا في الاستبطان القديم - فكل ما يساعدك على معرفة كيف تؤثر علاقاتك السابقة وتجاربك السابقة على حاضرك. يقول بلو: "إذا لم نفهم شفرة المصدر ولا نعرف كيفية كتابة رمز جديد ، فإننا عالقون هناك".
بمجرد تحديد جذر الغيرة ، يمكنك البدء في الانتقال منه. على سبيل المثال ، إذا أدركت أنك تشعر بالغيرة لأنك لا تحصل على الاهتمام الكافي ، فيمكنك اقتراح المزيد من الأنشطة الزوجية التي تساعدك على الترابط ؛ إذا كنت شديد اليقظة بسبب كذب شريك سابق عليك ، فإن مشاركة ذلك مع شريكك الحالي يمكن أن يساعدك في العمل على قضايا الثقة الخاصة بك.

تعرف على مصائدك المعرفية.
عند نقطة أو أخرى ، يقع جميعنا ضحية الفخاخ المعرفية التي تحول الوضع المحايد إلى أزمة. واحد هو قراءة العقل ، عندما تعتقد خطأ أنك تعرف ما يدور في رأس شخص آخر - مثل ، على سبيل المثال ، افتراض أن شريكك يحدق في هذا الغريب الجذاب لأنهم مهتمون ، عندما يكونون في الواقع مجرد تقسيم. الآخر هو التخصيص ، وهو عندما تفسر كل شيء فيما يتعلق بنفسك - على سبيل المثال ، تعتقد أن شريكك يشاهد التلفاز لأنه لم يعد مهتمًا بك ، وليس لأنه يريد فقط مشاهدة التلفاز. آخر هو الكهانة ، عندما تتوقع الإجراءات المستقبلية لشريكك وتتخيلهم يتركونك.

تجبر نفسك على التعود على المجهول.
أحد المكونات الرئيسية للغيرة هو ما يسميه علماء النفس التعصب لعدم اليقين. أولئك الذين لديهم حساسية خاصة لها قد يحاولون سد فجوة المعلومات عن طريق الخروج بقصص سلبية. على سبيل المثال ، إذا كان شريكك في الخارج مع صديق قديم ولم تكن موجودًا ، فقد تجد نفسك تصنع سيناريوهات لاثنين منهم يمزحان.
هذا أمر طبيعي تمامًا - فنحن جميعًا متحمسون لأننا غير مرتاحين لعدم اليقين - ولكن مفتاح منع الأشياء في رأسك من الخروج عن نطاق السيطرة هو الإمساك بنفسك. يقول بلو في هذه المواقف ، عليك التحقق من القصص التي تنشئها ثم تغييرها بوعي. أو ، من الناحية المثالية ، توقف عن جعلها تمامًا ، وحول تركيزك من ما لا تعرفه إلى ما تفعله: فكر في المشاعر الإيجابية في العلاقة ، والذكريات السعيدة ، والخطط التي لديك لعطلة نهاية الأسبوع القادمة.
إلى جانب ذلك ، الحياة نفسها غير مؤكدة. ربما ستفقد الاهتمام بشريكك. ربما - في خطر أن تكون فظاظة للغاية - سيتم دهس أحدكم بالحافلة. يقول بلو إن الاستسلام لعدم اليقين هو عملية لممارسة القبول ، وهي عملية تستمر مدى الحياة. لا توجد حيلة لجعل الغيرة تتبخر بين عشية وضحاها ، ولكن بمرور الوقت ، يمكنك تعلم كيفية الحفاظ على جرعة صحية.